суббота, 18 января 2014 г.

U

15 февраля, 18:50

...знаешь, за столько лет я привыкла внутренне с кем-то разговаривать, кого-то ждать, о ком-то думать , о ком-то заботиться, что я не могу избавиться от этой привычки. В течение дня, еду ли я в троллейбусе, читаю ли я книгу или моюсь ли я в душе - я подсознательно с кем-то говорю. С тем, кому интересны мои мысли, моя жизнь, мои проблемы, радости, глупости и переживания. У него нет лица - это некий образ. Возможно, он тоже собран случайно в моем сознании. Я представляю, что он ждет меня дома , в кровати, спит , забавно сворачивая одеяло между ног, когда я поздно возвращаюсь домой. Я вижу, как я аккуратно и тихо раздеваюсь и пробираюсь в кровать , обнимаю его сзади, обхватывая теплую спину и целую в щетинистую шею, он смешно морщится, ведь я вся такая холодная,с мороза, но он все же сонно улыбается мне. Обнимает меня крепко и греет мои замерзшие ноги.
... каждый раз,когда я готовлю, я хочу чтобы блюдо выглядело красиво. Завтрак это, обед или ужин. Потому что он непременно похвалит меня за вкусность и аккуратность моей готовки. Я люблю готовить для кого-то, даже, если я готовлю себе в пустой квартире, я стараюсь сделать все красиво, ведь подсознательно он тоже рядом со мной. Я представляю, что он сидит на подоконнике, лохматый, в трусах, и рассказывает мне что-то про последний матч кого-то там с кем-то там, и незаметно пытается взять горячую оладушку.
... когда я еду в метро, в троллейбусе, я внутренне о чем-то рассуждаю, планирую, о чем-то мечтаю. Разговариваю с ним. Но могу внезапно очнуться... оглянуться по сторонам и осознать, что я одна. Совсем одна. Никто меня не ждет, никому не интересно доехала я поздно ночью домой или нет, никому дела нет до моего настроения. Минутная потерянность, паника,страх. Но потом я опять погружаюсь в себя. Я верю, что он где-то рядом, просто еще не время нам встретиться. Что все хорошо. И жизнь продолжается.
... когда я не могу заснуть и рассуждаю про наши "лица", наши внутренние конфликты, описанные у Гессе в "Степном волке", я опять веду беседу с ним. Пытаюсь разобраться,ведь у нас тысячи лиц, мы всегда разные: каждый день, каждое настроение, с каждым человеком - и это нормально. Это успокаивает и... пугает одновременно. Потому что ты не понимаешь кто ты. Потому что в тебе постоянно конфликт. Я всегда думала, что внутри меня дерутся мальчик и девочка. Мужское и женское. Но все чаще и чаще появляются новые конфликты. Желание любви или самодостаточность ? Спокойствие или движение? Тихое счастье или же достижения?
... когда я смотрю на себя в зеркало и вижу все свои недостатки, кручусь и вздыхаю, он подходит сзади, целует меня в шею и говорит со смехом , что я его любимая толстушка, что он безума от моих ног, от моей фигуры, и что он бы меня ни на кого не променял. Но он подбадривает меня и говорит, что спорт полезен и, если я чего-то захочу, я же упрямая задница, то  всего добьюсь, но я и так уже шикарна)
... я слышу его чуть хриплый голос по утрам, чувствую его зовущий запах, я чувствую, как покрываю поцелуями все его тело, пересчитывая все родинки на его теле, обнимаю теплую спину, кусаю в шею, перебираю руками волосы на его загривке, и ему жутко приятно, как я шепчу ему всякие непристойности на ушко, чувствую его возбуждение и полностью отдаюсь ему каждую чертову ночь.

а сейчас я пью зеленый чай, обдумываю все дела, которые мне нужно успеть сделать,
мокрые волосы щекочут ключицы, в колонках играем приятная мелодия - песня чужой влюбленности,
и мне хорошо, потому что наконец-то я могу написать свои мысли,
выразить их в языковом коде - вбить маленькими буковками в это цифровое пространство,
а не просто проговорить их про себя, стоя под горячим душем.
потому что эти слова чесались на кончиках моих пальцев.

Комментариев нет:

Отправить комментарий